那反应是生理的，无法控制的。我的心加速，脸颊发，呼变得急促。我的手在微微颤抖，连握笔都有些不稳。这些反应卖了我，让我无法再假装冷静和理。

你说矛盾不矛盾？

我很怕他哪天真的会拆穿我，却也莫名地，怕他永远都不说。

这个认知让我到绝望。我一直以为自己是主角，是那个会有光明前途的好学生，但现在我发现自己不过是个普通的、会为了暗恋而心神不宁的中生。我没有什麽特别的，没有什麽了不起的，只是一个会被荷尔蒙控制的普通人。

同学们陆续收拾书包离开，教室里逐渐

这状态一直持续到周五放学。

“你今天有黑圈。”他顿了顿，声音变得更加温柔，又补一句：“不过还是可的，像猫熊。”

如果他拆穿我，我会很羞耻，很尴尬，可能会无地自容。但如果他永远不说，我会一直活在这不确定中，永远不知他的真实想法，永远不知这一切意味着什麽。

我不该有反应的，真的。

他就像是掌握了某法，能够确地控制我们之间的距离和互动频率。不会太近，让我到压迫；也不会太远，让我忘记他的存在。他总是保持在那个最让我心动又最让我困扰的位置上。

他开始现在我生活的每一个角落，不是刻意的跟踪，而是一更加微妙的存在。当我想要避开他的时候，他总是会在我意想不到的地方现；当我鼓起勇气想要面对他的时候，他又会保持恰到好的距离，不让我有机会说心里话。

这是最矛盾的地方。理上，我希望这一切都结束，希望回到平静的生活，不用再为了他的一个神、一句话而心加速。但情上，我又舍不得这被关注的觉，舍不得这让我到自己还活着的刺激。

凌晨三才睡着。

他通常在下午两到四之间现，那是图书馆人最少的时间段。他喜坐靠窗的位置，但不是正对着窗，而是能够看到整个阅览室的角度。他总是喝咖啡，有时候是式，有时候是拿铁，但从来不喝茶或其他饮料。他会带耳机，但很少真的上，更多时候只是放在桌上装饰。

我甚至开始偷偷记他现在图书馆的频率，还观察他喜坐哪个角落，喝哪饮料。

我笔一抖，差把“角锥积”写成“绝对不能谈恋”。

我是学生会副会长，我是全年级唯一一个能同时背诵中数学范围和学校校训的人。我应该理，应该冷静，应该把情放在学业和前途之後。我不能对一个可能早就看过我女装还装作不知，并且动不动夸我可的男人心动。

那觉很复杂，不是单纯的开心或害羞，而是一混合了惊喜、困惑、恐惧和期待的复杂情绪。我不知该如何回应，不知该相信什麽，不知这一切是真心还是游戏。

周五的下午总是特别的，有一即将迎来周末的轻松，但也有一即将分离两天的不安。教室里的光线变得柔和，夕透过窗洒在桌面上，把每个人的脸都染成温的金黄。

但我偏偏有了反应。

更糟糕的是，我发现自己开始期待这反应。期待他的现，期待他的话语，期待那让我心加速的觉。这期待是危险的，因为这意味着我已经开始依赖他的注意和关怀。

这些观察让我觉得自己像个变态，像那会偷偷跟踪暗恋对象的疯狂粉丝。但我控制不住自己，就像毒一样，越来越需要这关於他的信息来填补内心的空虚。

不，我完了。我不是国家希望了，我是青恋片里那会被当成背景角欺负的工人。

那一瞬间，我的大脑短路了。他说我可，还说我像猫熊。猫熊是什麽？是那圆、茸茸、看起来很无害很可的动。他是在说我看起来很无害吗？还是他真的觉得我可？

我真的、真的不知他是不是在开玩笑，但那句“可的”像是某阶炸弹，直接在我心炸开一整片模糊地带。

偏偏他就是那，你越想忘掉他，他就越像空气一样无所不在的人。

我的笔在纸上划一歪歪扭扭的线，把原本工整的算式得一团糟。我赶用橡掉，但纸上还是留下了淡淡的痕迹，就像我心里留下的那些无法抹去的情痕迹。